CINCO

Hoy ha sido antes el huevo que la gallina. Lo primero la música y después, las letras que me salgan. Normalmente suelo hacerlo al revés. Pero hoy, no sé si es este dolor de cabeza que me acompaña desde hace un rato, que he pensado darle la vuelta al puzzle. Las piezas encajan igual. Lo que tienen los puzzles emocionales. Al final todo son momentos superpuestos. Llueve fuera. Un aperitivo antes de comer con unas amigas a las que hacía mucho tiempo que no veía me ha alegrado mucho. Por la tarde voy a ir a un espectáculo de magia en la casa de la cultura con uno de mis sobrinos. Y mañana toca currar. Pero tengo una gran suerte de compartir guardia con una amiga a la que quiero mucho, y ella lo sabe. Y esto también me alegra mucho. Ayer fui a mi primer ensayo con el coro de la parroquia, después fuimos a tomar algo a un bar del pueblo que se traspasa y allí siguió la fiesta con las guitarras hasta bien tarde. Creo que era pasada la una cuando metía la llave por la puerta de casa, en estado de zombidificación, todo hay que decirlo, porque llevo unos días durmiendo más bien poco. Creo que me estoy pasando con los polvorones, a veces, las menos de las veces, caen de uno en uno, a veces, las más de las veces, de dos en dos. Pero ¿que es una navidad sin polvorones? Ya tendré tiempo de recuperar forma física en enero, cuando vuelva a la piscina, y empiece las clases de pádel. De momento toca disfrutar de estas Navidades rarunas. Y las cosas, hay que ir haciéndolas poco a poco, cada una cuando toca. Asi que voy a por otro polvorón! Lameruza!

SÉ VALIENTE!!!!

Seguiremos. Y a ver si somos capaces de ponerle unas gotas de valentía a cada uno de los golpes de tic-tac de nuestros relojes cotidianos. A ver si somos capaces de plantearnos la vida con unos cuantas palabras como bandera: VALENTIA. SOLIDARIDAD. SONRISAS. A ver si somos capaces de emocionarnos, de dejar que corra esa lagrima que te toca dentro y te transforma en una persona mejor. A ver si somos capaces de no mirar a otro lado. A ver si somos capaces, si, de sostener la mirada. A ver, si somos capaces, de implicarnos. De salir de nuestro cascarón, de vivir y compartir las realidades de los otros. De pensar, que si, que tal vez hubieses podido ser tu. O alguien de los tuyos. A ver si somos capaces de sostener la sonrisa a pesar de las lagrimas. Sonreir y llorar a la vez. Es posible, cuando uno acoge la vida con todo lo que es. Idas y venidas, tristezas, alegrías, sueños y miedos. A ver si somos capaces de unirnos a este baile de la vida. A ver si somos capaces de dar un paso al frente y de comprometernos. SÉ VALIENTE!!!! Dedica unos minutos y mira el video completo. No apartes la mirada, no trates de no llorar. No tengas miedo a sufrir. Empápate de toda la ternura, de toda la fuerza, de toda la valentía, de toda la alegría, de todas las notas musicales, de la lucha, la esperanza, las canciones y de todas y cada una de las miradas. Y de todas y cada una de las sonrisas. SÉ VALIENTE!!!! Yo lo he visto mil y una veces, y si, siempre se me escapa una lágrima, también termino pensando que me encanta ser una de las personas que son capaces de bailar con tanta explosión de emociones. Y si. Cada vez me doy más cuenta de lo que es verdaderamente importante en la vida. Seguiremos!!!

NO PUEDO VIVIR SIN TI

Mañana de Navidad. Los ojos llenos de legañas y la mente llena de telarañas. Después de una noche dura de trabajo en el hospital, ni el café bien bien cargado del desayuno ha conseguido desperezarme un poco. El móvil a punto de explotar de tantos mensajes, tantos wassap y tantas fotos y vídeos de felicitaciones navideñas. Sonrisas por doquier. Buenos deseos y mejores intenciones. Excesos en las mesas y borracheras de felicidad. Y de licores también, que no vamos a ponernos ahora tiquismiquis a estas alturas del año. Y como no se me ocurre una mejor manera de felicitaros estas fiestas, me estoy dejando envolver por la música de mi MP3· Ahora que estoy algo más fresquita porque acabo de salir de la ducha, y sin dormir, ya estoy pensando en los langostinos de la comida. Ahora que estoy ya bien armada con mis vaqueros, mis deportivas nuevas y mi sudadera de la pantera rosa. Y es que por más que pasen los años, creo que no soy capaz de vestirme de forma más elegante. Pues eso. Así de simple. Que no puedo vivir sin ti. Sin vosotros, sin todos y cada uno de los que formáis parte de este batiburrillo mío de emociones. Que os deseo, a todos y cada uno de vosotros, lo mejor. Sin más florituras. Sin más adornos. Creo que mi mejor regalo de papa noel, hoy va a ser una sonrisa!

TRES, DOS, UNO.....

Splahs!!!! Pistoletazo de salida a las fiestas Navideñas! El "gordo" hoy ha sido perezoso, como yo. Día de descanso, mañana de pijama. Unas horas más tarde, he recorrido el pueblo, he visto el mar y casi he rozado las olas con la palma de mi mano, también he visitado una exposición de fotografía en la casa de la cultura. Frío en la calle. Calor en el hogar. Bastantes chimeneas emocionales en estos días. Y se agradece. Solo falta el chocolate caliente, pero un buen polvorón de almendra bien me sirve! FELIZ NAVIDAD A TODOS!

CUATRO

Peleándome con mis propias legañas desde hace un buen rato. Estos días ando peleona. Que le vamos a hacer. Debe ser que estoy en mi momento " máscara de acero", lo que viene siendo mucho ruido y pocas nueces, porque al final, soy bastante más sentimental de lo que parezco, aunque a veces dé la impresión de que venda caros mis besos. No es eso, no los vendo, los regalo, pero es que los tengo contados. No me apetece que me hagan más daño ya.Es una cuestión de supervivencia. No preocuparse. Tengo miles de besos guardados todavía. Pero es que están contados. Como los latidos. He llegado a la conclusión después de andar varios días enfadada con el mundo, que esto de torcerle el gesto a la vida de vez en cuando tampoco está nada mal. Se descarga adrenalina y no va directa contra nadie. Después se te pasa, y punto. A la guardia que hice el otro día después de escribir la última entrada, le siguió otra ayer, y no sé porqué no buceé por aquí en los días intermedios. Ni idea. Quizá falta de tiempo. O este estado raro que me tiene enfadada y contenta a la vez. Rebelde y agradecida. Fitipaldi y sensible. Si los polos opuestos se atraen ahora mismo estoy haciendo imán con mis propias emociones!Creo que en un rato no voy a poder despegar las manos. Ando escuchando la radio por el ordenador, si alguien está interesado en saber como, ya le mandaré el enlace, pero es una pasada, puedes elegir entre un montón de cadenas, que en condiciones normales, con mi radio a pilas del baño, no las pillo ni subiéndome al tejado antena en mano, no sin riesgo de descalabro. Y va a ser que no me apetece volver al hospital hoy. Este invento, o el descubrimiento de poder escuchar la radio en el ordenador, es una buena cosas que me ha pasado en las últimas horas! Mira tu que cosa más sencilla puede hacerme feliz. Para que todo el mundo vea que no soy un témpano de hielo.¿Alguien se ha parado a pensar que detrás de todos y cada uno de los seres fitipaldis de este planeta, existe un corazón que teme por su integridad? Soy rebelde porque el mundo me ha hecho así. Pues sí. Y no es tan malo como creen algunos. Música maestro! Vamos a ponerle una pizca de alegría a este domingo lluvioso e invernal! Frase para reflexionar hoy: " es mucho mejor ser la primera versión de uno mismo, que tratar de ser segundas versiones de los otros". Ahí es nada. Poco más y me caigo de la silla. Pero que razón tiene.

TRES

" NO PINTA NADA...." No sé si alguna vez os han dicho esto. O lo han dicho de vosotros, cuando no estábais presentes, que si me paro a pensarlo, es peor. Porque vamos a ser valientes. Las cosas, a la cara. De mi si, y hace bien poco. Y el efecto que ha tenido, saber que habían dicho esto de mi, justo en el momento en el que las dijeron, justo en un momento de vulnerabilidad, en el que estaba dando lo poco o lo mucho que yo podía dar, ha sido devastador. No voy a negarlo. Me ronda por la cabeza una especie raruna de tristeza, pero sobre todo siento rabia. Un tornado de emociones se ha desatado dentro de mi. Hasta el punto, de que hoy, no me apetece ser " políticamente correcta". Hoy he dormido de tirón, después de muchos días despertándome mil veces de madrugada. Acabo de darme una ducha y me he puesto mis vaqueros más viejos y una de mis camisetas más viejas también. Hoy toca volver a currar. La verdad es que ni pizca de ganas de pasarme hasta mañana, encerrada en el hospital. Dentro de un rato me prepararé un bocata de jamón y una ensalada para la cena de la guardia. La música suena a tope en mi MP3. Estoy enfadada. Contrariada. Disgustada. " No pinta nada...". No me esperaba yo este ciclón interior. Pero está arrancando con fuerza, y me viene bien. Resulta que estoy tomando aire, y comienzo a respirar mejor.

DOS

Lo de quitarle el nombre a las entradas, en realidad no tiene ningún motivo concreto. Un empeño, quizás, en hacer las cosas más sencillas, y en buscarle a la vida esas gotas de simplicidad que a veces necesitamos para sentir que podemos seguir respirando sin los agobios que en más de una ocasión y de dos, nos añadimos a los que ya tenemos.Quitarle peso a la mochila. Que soy un pelín vaga vamos, pero eso no es ninguna novedad, y llevo años reivindicando mi derecho a serlo. No todos vamos a ser Einstein en este planeta. . He pensado que solo van a tener titulo, las entradas que por algún motivo u otro sean especiales para mi, y tengan nombre propio. Reflexión para terminar el día: Os dejo aquí una frase que puede dejarnos con el interrogante en la cabecita un buen tiempo: " no soy el producto de mis circunstancias, soy el producto de mis decisiones". Ya no tenemos excusas, amigos. Ayer me di cuenta de que he aprendido a no querer dejar nunca de bailar. Hoy he descubierto que quiero invitarte a que bailes conmigo!

UNO

Conocí a alguien, que lloró, cuando supo que no podría bailar más. Viejos fantasmas, podéis largaros ya. Os doy permiso. Acabo de romper vuestras cadenas. No hace falta que volváis, porque sé que no os voy a echar de menos. Es una certeza. Y no miréis atrás, porque yo ya he cogido otro camino, y no pienso quedarme mirando como os esfumáis. Tengo un montón de cosas por hacer. No vengáis a verme en forma de canciones tristes, ni de madrugadas de soledad. No os molestéis, porque hoy he aprendido a no querer dejar nunca de bailar.

GRACIAS POR TU SONRISA

Llueve con fuerza y con rabia.Las lágrimas golpean los cristales, y el corazón. Esta mañana ha fallecido una persona a la que quería mucho. Todo un ejemplo. Toda una lección de vida. Si trato de buscar las palabras, no las encuentro. Si trato de desbloquear mis sentimientos y mis emociones después de unas horas duras y difíciles, me doy cuenta de que no soy capaz. Con todos los momentos compartidos, y no encuentro la manera de hacerlos llegar a mi. Después de colgar el fonendo esta noche me he dado cuenta de que la vida a veces deja espacios en blanco, que son difíciles de llenar. Ni las palabras, ni los abrazos, ni los susurros o las caricias del alma, pueden a veces cumplir la función de llenar un hueco que quedó vacío. Me queda recordarte con ternura y con admiración. Me queda esa sonrisa en tiempos difíciles que siempre regalaste al mundo. GRACIAS POR TU SONRISA.

PROLOGO

Hoy no tengo mucho que decir. ¡Mañana es mi cumpleaños! Y mi entrada se titula prólogo, porque sé que mañana y sólo mañana empieza una nueva etapa en mi vida. Por decisión personal. Y no sin esfuerzo. Me guardo en secreto cual es el punto de inflexión que va a dar un giro a mis andanzas cotidianas. Y hasta aquí puedo leer! Como es un reto personal, no puedo compartirlo. Como me va a suponer esfuerzo, no puedo andar a dar la tabarra a todo el mundo con mis batallas. Esta lucha es sólo mía. Estoy animada! Expectante!

LA HORA DE LOS CARACOLES

Como el otro día lleve a pintar mi coche y me ha quedado nuevecito, y como ahora, vamos a poder quedarnos a vivir aqui porque de momento he conseguido un trabajo al lado de casa, el otro día mi peluche y yo, decidimos buscar un garaje para mi coche. Encontramos uno muy cerca de casa, cuarenta euros al mes. No esta nada mal, pertenece a un bloque de edificios de nueva construcción, es un garaje comunitario y tenia muchas plazas libres. Así que hace unos días, quedamos con el encargado, después de mi clase particular de gallego, y estuvimos revisando todas las plazas que había disponibles para escoger una.Todos, menos yo, daban por hecho que la mejor para mi era la treinta y tres. " mira, si se aparca muy fácil" " no tienes muchas plazas ocupadas a los lados, y hay menos riesgo de que te rocen el coche o de que te lo roces tu misma maniobrando". y así, un montón de argumentos, que he decir, que tenían toda la razón del mundo. Pero yo con mis recelos. " el coche que hay en la plaza de al lado está parado no?- pregunto mi peluche " si, el dueño lleva sin moverlo un año, es mayor y ahí lo tiene"- respondió el encargado. Y yo pensando, que ya me parecía a mi. Porque estaba lleno de caracoles! Reconozco que antes que el polvo, las ruedas deshinchadas, o demás detalles del abandono, lo que a mi me llamó la atención fue la cantidad de caracoles que había aposentados en las ruedas, los laterales, el techo. Y me dio respeto la verdad. Cuanto menos, me pareció muy pintoresco. En un momento en el que el encargado se dio la vuelta, yo dije por lo bajo: " es que la treinta y tres no me gusta porque no quiero que se me llene el coche de caracoles". No por nada, sino porque me da miedo aplastarlos. Y no me imagino ir a trabajar en una especie de carroza del desfile de carnaval, si deciden cambiar de coche una noche con premeditación y alevosía. Me dijeron que no me preocupase, que no están vivos. Los caracoles del coche de al lado. Que se han quedado secos y enganchados ahi, pero no corro riesgo de aplastarlos con el coche porque no se van a desprender. Como????? Encima??? Caracoles secos! Peor me lo pones. Con lo amante de los animales que yo soy, tener que ver todos los días antes de coger el coche un cementerio de caracoles, y no poder hacer nada, no sé que tal lo llevaré. El caso es que había que elegir, y estaban esperando a que tomase la decisión. Bueno, de acuerdo. Por el bien de la nueva capa de pintura de mi coche, cogeré la plaza treinta y tres, que es la que tiene más facilidades para aparcar. Ya veré como hago para sobrevivir a la hora de los caracoles!!

ECHANDO DE MENOS, PENSANDO DE MAS

Llevo unos días un poco asfixiada por malos rollos que hay en mi trabajo.Lo que hace que cada vez que tengo que coger la mochila para empezar el turno, me da la sensación de que voy a las trincheras, vamos que me faltaría la petaca y el traje de camuflaje para completar el paisaje emocional que llevo puesto antes de salir a trabajar. Además del tuper con la cena, y la revista de motos que siempre me acompañan en las horas a veces interminables de guardia, tengo que cargarme con una buena dosis de paciencia y de contención. Y está mal que yo lo diga, pero ando sobrada de ambas cosas. Vamos, que si me pinchas diez veces en el mismo sitio, a lo mejor no me sacas ni sangre. Lo que no dejo de pensar, que, a grandes dosis es más un defecto que una virtud. El caso, es que como en todos los sitios donde trabaja mucha gente, siempre hay roces. Yo, de momento no me he visto implicada directamente en ninguno, solamente en una ocasión tuve un "intercambio de opiniones" con alguien, que quedo sólo en eso, gracias a mi naturaleza panoli. Porque venia buscando guerra, pero dio conmigo, y la metralleta emocional y de palabras subidas de tono y de contenido, no llegaron más que a simple petardillos de festejos de verano. Dos no pelean si uno no quiere, y yo no quiero. Nunca quiero. Para peleas, las pelis de Stallone. En la vida real, nada de guantazos emocionales. No los soporto. El caso es que, en mi trabajo, los cruces de acusaciones, las miradas a través de los pasillos, los comentarios y los cuchicheos son constantes. Que mal rollo! No es cuestión de querer vivir en los mundos de Yupi, o si. A veces me gustaría salirme un poco del mundo que me rodea. Y reconozco que a veces, lo hago. Aunque pase inadvertido para el resto de espectadores, muchas veces ando sumida en el pequeño micro-mundo que he construido para mi, y donde solo hay cabida para las cosas sencillas y cotidianas que me gustan, para las personas que quiero, para mi familia, mis amigos, para mi ga-tita, para mis motos, mis pelis de acción y de terror, para mis libros de polis y para mi música. Cosas buenas todas ellas, y beneficiosas para la salud mental de cualquiera. "Que paren el mundo, que yo me bajo". Pues sí. A veces es muy, pero que muy saludable, quedarte con las cuatro o cinco cosas, personas y/o animales que te hacen feliz y prescindir del resto. Creo que el rollo Zen debe de ser algo así. Cerrar los ojos en medio del caos, y pensar en esa moto que te encanta, en ese beso que te robaron, en esa sonrisa que te esta esperando a la vuelta de la esquina, en ese café caliente que estas saboreando mientras unos polis buenos ganan a polis malos, en ese abrazo de oso que sabes que te darán, en esa bolita de pelo que dormita a tus pies, en esa mirada cómplice que ha conseguido desarmarte en alguna ocasión, en lo que está por venir, en todo lo bueno que ya pasó, en los miles de buenos recuerdos que puedes rescatar si te lo propones, en esa canción que hoy....y que justamente hoy, te devuelve una dosis extra de serenidad. Hoy hace catorce años, que alguien muy especial en mi vida, pasó de ser sonrisa, a ser ángel. Dentro de unos días, el nueve de diciembre, hará, en esta ocasión, treinta y cinco años, que mi madre se refugió detrás de una estrella con la que me encuentro todos y cada uno de los días de mi vida. Y como alguna vez leí, "el tiempo es la aguja, que cose todas las heridas". Y es el tiempo, el que me ha enseñado, a no bucear en las ausencias, ni quedarme mirando hojas de calendario que bien podría haber marcado en negro. A mi, me gusta mucho más celebrar la vida de todos aquellos que tuve la suerte de tener en la mía. Me gusta quedarme con sus caras, con sus sonrisas, con sus proyectos, con sus días de sueños, de ilusiones y de esperanzas, con todo lo grande que hicieron, con todo lo que dieron y compartieron, con lo que me enseñaron, con lo que me hicieron sentir. Me gusta celebrar su vida, me gusta quedarme con su vida, para mi, para siempre. Aunque esto no puede evitar....que los eche de menos, a todos. Mi abuelo Manolo: la nobleza, mi abuela Tere: la bondad, Mi abuelo Isaac: la serenidad, mi abuela Carmen: la vitalidad, mi "abuela" maruxiña: la ternura. Y mi madre: MI VIDA. Así que si, hoy en medio de todas las historias que a veces hacen que esté pensando de mas, tambien estoy echando de menos.

NO ME DETENGAS AHORA!

Hoy he ido mi primera medio-clase de lengua gallega. Y digo medio-clase, porque en realidad hoy lo que hemos hecho, mi profesor particular y yo, ha sido organizar un poco los próximos meses, de aquí al examen, que será por el mes de junio. Pero ya me he traído deberes para casa. Tengo que ver todos los días el telediario de la televisión gallega, y me ha dado un libro de textos para leer y traducir. Y yo, que a veces me pongo el mundo por montera, me he pasado todo el café de la sobremesa, después de comer, leyendo en alto textos en gallego. Quien dijo miedo?. La cosa estaba en ponerle un poco de sal de la vida a unas lentejas que he preparado para comer, y que se me han pegado un poco- bastante, pero, que quitando ese pequeño desliz, estaban bastante ricas. Y mi rato de lectura tampoco ha estado nada mal. Tengo el listón bastante bajo en mis ambiciones vitales y cotidianas. Lo bueno, es que las clases de gallego no van a venir solas, me van a traer entre los libros y las traducciones, nada menos que una moto!!! Ese es el acuerdo conyugal al que he llegado, y yo ya estoy cumpliendo con mi parte del trato, que soy capaz hasta de leer textos en gallego en alto, mas mal que bien, todo hay que decirlo. Pero ahora sólo me queda la segunda parte del acuerdo. Creo que me voy a apuntar a clases en la autoescuela también, porque aunque quiero una moto que pueda conducirse con el carnét B de coche, me parece lo más responsable, que me enseñen bien. Así que estoy muy contenta! Ayer estaba buscando una página de venta de entradas por internet, porque en febrero voy a ir a la opera al Coliseum de Coruña. La obra: " Aida" de Verdi. ¿Si me gusta la opera? ni idea, no he ido nunca a la opera y no se muy bien en que consiste. Rebuscando entre los montones de espectáculos que se agolpan para este invierno, me topé con un tributo a Queen, por la banda argentina " Dr. Queen", que este año repiten actuación por Galicia, y que el año pasado tuve la gran suerte de poder ir a ver a Lugo. Y es que estuvo genial! Me pasé toda la actuación con los pelos como escarpias, y con las emociones a flor de piel. Volvería a verlos otra vez, sin duda, pero ya están todas las entradas agotadas. No se si me gustará la opera, pero Queen, me encanta. Si tuviese que quedarme con un momento músical para hoy elegiría este: No me detengas ahora!!! Justo ahora que he cogido carrerilla en esto de vivir. Justo ahora, que estoy sobrevolando mis miedos, mis inseguridades y que estoy adelantando por la derecha a mis viejos fantasmas, sin dejarles capacidad de reaccionar. Justo ahora, que estoy en ese momento exacto en el que puedo sentarme a mirar todo lo que he conseguido hasta este preciso instante. Justo ahora, que me siento capaz de mirar frente a frente a mis temores, y de echarle un pulso a mis enemigos. No me detengas ahora!!! Justo ahora, que he conseguido mirarme en el espejo y sonreirle a la imagen despeluchada de mi misma que encuentro cada vez que miro, sin miedo, al frente. Y justo ahora, que he comprendido que no está tan mal esforzarse cada día por ser la primera versión de uno mismo. Así que no me detengas ahora! Justo ahora!

MOMENTAZOS

De vuelta de mis vacaciones, saliente de una guardia que ha sido bastante tranquila y con la música del MP3 a todo gas, para espabilarme un poco. Los días de vacaciones en Ávila geniales, he dormido un montón de horas, he descansado, me he comido tres o cuatro solomillos de ternera Avileña, unos cuantos platos de sopa castellana y otros tantos de patatas revolconas, ademas de las mollejas, que no pueden faltar. He ido al cine, al teatro y a un montón de museos (de lo cual he de decir, que el que más me gustó fue el museo de ciencias naturales, como no podía ser de otra manera, con un montón de animales disecados de todos los tamaños, formas y colores) y algún que otro castillo. He ido de excursión a las montañas de Gredos, (incluyendo un entrecot de Avileña con patatas en el parador). He pasado muchos ratos en la Ermita de Sonsoles. He llevado flores al cementerio. He hecho muchas gestiones matutinas ( bancos, oficinas y demás diligencias) He comprado dos bolsas de pipas " calvo". He comido castañas asadas mientras paseaba por las callejuelas estrechas del centro de la ciudad. He hecho caminando todo el recorrido de la muralla, mientras mi peluche hacía unas fotos espectaculares, de un atardecer espectacular, en un sitio que para mi, es espectacular. He ido a comer a la " venta de la tortilla" con mis amigos. He pasado mucho frío en una excursión campo a través, buscando el " castro de las cogotas". He visto bastantes pelis de DVD. He compartido comidas, cafés, tardes, mañanas, momentos y momentazos con mi familia, mis amigos y personas a las que quiero. Y he compartido juegos y carreras por el pasillo con mi amiga Tita. Me he quedado en silencio alguna noche. Y me he dejado abrazar más de una vez por todas y cada una de mis estrellas. He superado las dudas y las incertidumbres, y le he dado paso a una nueva etapa. Se me han empañado los ojos en algún que otro momento, de emoción más que de tristeza. Y he disfrutado. Si, y mucho. He notado el calor, en medio de tardes frías y noches heladoras. Y eso es lo bueno que tiene Ávila para mi, que a pesar del frío, de las heladas y de la escarcha, siempre encuentro calor. El calor de los corazones que laten a la vez que el mío. El calor del hogar. El calor de los recuerdos, de los sentimientos que quedaron congelados para siempre y de todas las grandes lecciones que aprendí. El calor de todos los que forman parte de mi historia y le dan alas. El calor en unas flores. El calor en abrazos, sonrisas, y miradas cómplices. El calor en lazos invisibles. El calor en estrellas que no faltan ni una sola noche a nuestra cita secreta. Y como estoy muy contenta, pues aquí está mi banda sonora de esta mañana casi lluviosa, ya con el mar de nuevo, como fondo de mi escenario particular de emociones. Unas frases para rescatar: " dibuje tu sonrisa junto a la mía, me dormí con tu abrigo en el sofá, quiero estar a tu lado, quiero mirarte y sentir......." A subir los altavoces! A sonreirle a la vida!

EL VERANO DEL OTOÑO

Casi a primeros de noviembre y esta mañana salí a hacer unos recados en manga corta! llevaba mi sudadera al hombro por si las moscas, pero el termómetro del coche marcaba unos veintidós grados, y aquí eso significa playa. si fuese un poco más atrevida estaría casi dándome un chapuzón otoñal, pero mañana tengo que ir a trabajar, y preferiría hacerlo sola, no con un montón de virus en mi mochila. La buena noticia, es que con la guardia de mañana, doy paso a veinte días de vacaciones!! Y mi tita, mi peluche y yo, cogemos las maletas y nos marchamos a Ávila. Ya me tarda. Yo aún tengo mi maleta sin hacer, pero tita ya tiene su mochila preparada (con su manta, su cepillo del pelo, una bolsa de pienso y una latita de comida húmeda). La mochila de tita, que he hecho yo, claro. Y que voy a llevar yo sobre mis hombros también, claro. Creo que aún no han inventado las mochilas gatunas. Así que estaré bastantes días sin entrar por aquí, porque en mi piso de Ávila no tenemos internet. El descanso de la guerrera. después de estos meses de tantos cambios y de tantas incertidumbres, idas y venidas, creo que me van a venir muy bien estos días! No creo que nos acompañe el tiempo porque para mañana ya dan lluvias, pero no importa, una bufanda y unos guantes y tan feliz!

SABER MIRAR

Hoy estoy perezosa hasta para escribir, y digo " hasta" porque normalmente no me cuesta. Y eso que podría encontrar miles de motivos y miles de historias, pero debe ser que este " verano otoñal" que está sobre el mapa del telediario, me ha derretido las neuronas. O que después de mi última guardia no me quedo más que una, y la pobre está tumbada al sol, que es otra posibilidad. Y eso que estamos casi en noviembre! Pues esta tarde, de domingo, después de comer, hemos cogido la correa de coque ( mi nueva mascota compartida!) y nos hemos ido mi cuñado, mi peluche, coque y yo a vagabundear por la playa de Rueta un rato. Llegar hasta allí ya nos ha costado un rato por varios motivos. Primero, porque coque tiene ocho meses y solo quiere saltar y jugar. Segundo, porque aunque solo tenga ocho meses ya es casi mas grande que yo (¿?) y yo estoy acostumbrada a mi tita, que me la puedo echar al hombro cuando quiero atusarla un rato, y se deja. Tercero, porque hemos tenido que atravesar un buen trecho de malezas y otro tanto de piedras que resbalaban un montón para poder llegar a la playa. Cuarto, porque en algún sitio leí que para educar a los cachorros había que darles recompensas y se me ocurrió llevar mi bandolera llena de salchichas. Y quinto, porque coque se entretenía a cada paso con cualquier florecilla o desecho humano-animal- o extraterrestre, que vaya usted a saber. Total, que " pa habernos matao"! Pero lo hemos pasado bien, ha merecido la pena el paseo. Al llegar a la playa estaba subiendo la marea y coque se ha metido en el agua hasta la panza. Y luego hemos tenido que echar a correr antes de lo previsto, porque va a ser que la marea estaba subiendo demasiado rápido. Como están saliendo estos días tan soleados y tan calurosos para estar en la hoja del calendario que estamos, hay que aprovechar estos momentos. Da gusto levantarse por las mañanas y ver la luz del sol perfilándose justo allí en la linea que une el cielo con el mar. Y lo dice una que hasta hace poco era más bien de secano. Pero hay cosas que no pasan inadvertidas a ningún ojo ni a ningún espectador. Sobre todo si se sabe mirar. Si se sabe mirar. Vaya cosa. Cuántas veces tenemos delante de nosotros todas las respuestas a nuestras preguntas, pero no las sabemos mirar. Cuántas veces no las sabemos mirar por prisas, por tedio, por falta de tiempo, o por desilusión. Cuantas veces, lo que nos han faltado, son unos minutos de serenidad para quedarnos a solas con nuestras miradas del mundo, aquellas que defendemos, aquellas que tememos, aquellas que queremos cambiar, aquellas que nos han cambiado solas por la propia experiencia, o aquellas que querríamos llegar a tener. Cuántas veces hemos desaprovechado o sí hemos sido capaces de aprovechar las miradas de los que miraron antes que nosotros y tienen bastantes más respuestas que nosotros. Cuantas veces vemos, pero no miramos. Mirar implica dedicar unos segundos, quedarse en silencio, fijar los ojos y la atención, y saber mirar implica además, fijar el corazón en ese punto exacto donde estás mirando. Mi amiga tita, que os diré, con muchísima alegría, que superó la revisión que tenía pendiente en el veterinario!, y todos sus análisis dieron perfectos y ha vuelto a ser mi pequeña saltinbanqui repleta de energía y vitalidad, esta sentada ahora aquí a mi lado, y me está observando mientras termino de entrelazar estas letras,creo que me está pidiendo su tiempo diario de juegos, que le corresponden por derecho y yo le doy encantada. Si intento verla con el rabillo del ojo puedo intuirla aquí a mi vera. Si la miro en lugar de simplemente verla, me devuelve una dosis extra de ternura con sus bigotes despeluchados. Y con esto, como con todo. Si simplemente veo las cosas, las personas, las experiencias que hay mi alrededor, me estoy perdiendo muchas emociones. Si además las miro, estoy ganando un puñado de experiencias y de latidos. Y si además de todo esto, las sé mirar, estoy ganando sabiduría, serenidad, razones, motivos, consuelos y respuestas. A veces, incluso se puede saber mirar con los ojos cerrados, y si no lo creéis no tenéis mas que darle al play, subir el volumen y dejaros envolver por la música de hoy. Seguro, que más de uno y más de dos, es capaz de "mirar" con sus pensamientos mientras escucha la canción, algún rostro querido, algun recuerdo que esta guardado en su corazón, alguna promesa escondida o algún sueño por rescatar. Y si no, hacer la prueba valientes!

POLIGLOTA

Poli....que? Pues eso. Poli-algo. Que yo (eu) que hasta el momento no conocía mas que el lenguaje humano y gatuno, voy a convertirme en una persona "poliglota". Y hasta lo he buscado en el diccionario. Significa : aquel que conoce varios idiomas, reservando el termino bilingue al que solo conoce dos. Asi que yo, hasta hoy,era bilingue, por lo anteriormente dicho, y a partir de ahora voy a ser poliglota. Vaya cosas. Me gustaría más lo de " poli" a secas. A lo Stallone. Eso me parecería mucho mejor mira tu. Por lo menos muchísimo mas divertido! Pues nada, que no lo puedo dilatar mas, que me voy a tener que apuntar a clases de gallego. Y muy a mi pesar. No por el gallego en si, que yo no tengo nada en contra de los idiomas, las lenguas y demás, al contrario, la diversidad me parece enriquecimiento, en todos los aspectos de la vida. Pero es que no voy a ser capaz. Lo se. En todos los campamentos de verano de inglés a los que me apuntaba mi padre cuando era pequeña copiaba en los exámenes, lo reconozco. En el examen de gallego dela oposición saque un 4.8 que yo lo hubiese enmarcado si hubiese podido,que va a ser que no soy una persona nada ambiciosa, ni perfeccionista. Pero no me dieron la copia de mi exámen, debe ser que los demás no lo pensaron como yo. Pero es un acuerdo conyugal. Y hay que cumplirlo. Que para eso firmé hace unos meses. El trato consiste en que como dentro de unos días se va a resolver un concurso de traslados al que me he apuntado para mover mi plaza de Orense aquí, a la mariña de Lugo, pues si me dan una plaza que me guste, pues no me apunto a clases de gallego, porque ya me quedo en esa plaza definitivamente. Pero si me dan una plaza que me guste menos, pues me tengo que apuntar, porque resulta que en los traslados, tener el titulo de gallego te da la friolera de 10 puntos. Vamos, que ni en eurovisión he visto yo tantos puntos juntos! Asi que para futuros traslados, no me queda más remedio. Dicho y hecho. ( bueno, lo de "hecho" lo veremos!) Que le voy a hacer. Cumpliré con mi parte de la promesa, que yo soy una persona de palabra. Pero se que voy a hacer el ridículo más integral. Cosa que no me importa, hago el ridículo muchas veces al día, y no me quita el sueño. Pero las clases, estar escuchando a todo el mundo hablar raro durante una hora, y lo que es peor, tener que hablarlo yo, me da mucho tedio solo de pensarlo. Por no pensar en el exámen claro, que eso ya es harina de otro costal. Tendré que poner en marcha mi maquinaria cerebral para buscar la forma de salir lo más airosa posible. Este día de descanso, lo he aprovechado para ir a la piscina por la mañana, descargar una peli de terror en el ordenador, jugar con tita al fútbol-palo un rato, dar una caminata por la tarde por la playa de san Bartolo en Barreiros, mirando como unos chavales hacían surf con cara de envidia sana y ahora en este momento de " recogimiento y acongojamiento" pensando en lo que me espera linguísticamente hablando, y escuchando a música en mi MP3 mientras escribo estas lineas y tita dormita a mi lado. Mi peluche está en el piso de abajo viendo una serie de zombies. Espero que no termine la temporada y me ponga como acuerdo conyugal aprender el idioma de los " muertos vivientes" porque me da un pasmo!! Notas musicales de color para este día, seguimos respirando, seguimos llenando los momentos de luz y de color, seguimos en la brecha, seguimos guardando en el bolsillo miles de experiencias, miles de latidos y miles de sentimientos, y estos, no entienden de idiomas! Y lo más importante, seguimos caminando!

MI AMIGA TITA

No lo había pensado así. Según venía esta mañana de vuelta a casa después de mi guardia de ayer, contaba con acostarme un rato por la mañana y dormir casi hasta la hora de comer. Pero según iba apurando los últimos restos de mi colacao con galletas tita ha vomitado. Y como a lo largo de estas últimas dos semanas ya ha vomitado varias veces, he decidido llevarla al veterinario, aún con las legañas puestas. Asi que he bajado al trastero a por su transportín, la he pillado desprevenida, y la he dado un paseo en coche por la playa de la marosa hasta llegar a la clínica y en ese momento justo se ha agazapado tanto y de tal manera que ha disminuido casi dos veces su tamaño. Pobrecita. Le han hecho una analítica y me han dicho que tiene que repetírsela dentro de una semana, porque ahora estaba un poco deshidratada, posiblemente por los vómitos, y salían alterados unos datos de la función renal. Así que hoy me siento todo el día como si me hubiesen puesto el susto de bufanda. " hay otros datos un poco alterados- me ha dicho el veterinario- pero no son signos de enfermedad, es por el envejecimiento". Como???????. Creo que me he quedado pálida de una vez, por poco me caigo para atrás entre la falta de sueño, el susto y tal. Tiene ocho años vale. El tiempo pasa para todos, vale. Pero...envejecimiento? prefiero no pensarlo. Yo siempre he pensado que tita es inmortal. Siempre he pensado que estará siempre conmigo, y no se me ocurre pensarlo de otra manera. No puede ser. Hace unos días me leí un libro que recomiendo encarecidamente: " un gato callejero llamado Bob". Y no solo se lo recomiendo a los amantes de los animales, sino a todo el mundo. De cómo un gato puede llegar a ser un amigo, una tabla de salvación ante el naufragio personal y emocional, un compañero de vida, de como puede dar motivos, razones y ganas de vivir y de salir adelante en las adversidades. Un chico que esta luchando por salir de el mundo de las drogas y que se gana la vida como puede siendo músico callejero, que un día se encuentra con Bob, y derrepente su vida, la vida de los dos, cambia para siempre. Es una historia real, de hecho podéis buscarla en internet. Sólo las personas que compartimos nuestro día a día con nuestras mascotas, podemos entender hasta que punto son fundamentales en nuestra vida. Tita llegó a mi vida también en un momento difícil para mi. Acababa de empezar mi residencia, acababa de terminar la universidad y había empezado a vivir sola, en un pueblo donde no estaban ni mis amigos, ni mi familia, ni nada. Sin referencias. Sin puntos de partida. Me defendía bastante mal en los quehaceres diarios, en los laborales, y en los domésticos ya mejor ni mencionarlo! Y así empezamos, a caminar juntas. Y a mi me ayudo, y me ayuda cada día. Ahora mientras escribo la entrada del blog, está esperando a que termine, aqui justo a mi lado, para jugar con ella. Y si me paro a pensarlo no se quien es mas zalamera, si ella o yo. Esta tarde, mientras intentaba cuadrar en el ordenador el calendario de las guardias del año que viene, estaba sentada a mi vera en mi-su sillón. En cuanto me levanté a beber un zumo, bajó conmigo a la cocina y cuando volví a subir para darle a la bici un rato, estuvo haciéndome compañía explorando todo a su alrededor y mirándome con cara de: " que hace???". Y solo de pensar que dentro de unos días tengo que llevarla de nuevo a hacer otra analítica, me asusta, no lo voy a negar. Y me pone triste, tampoco lo voy a negar. Tengo el gen del amor a los animales, lo he heredado por mi rama materna. Y la verdad que me siento feliz por ello. A otros les gustan otras cosas y yo no digo nada. Y mira que hay a quien le gustan cosas raras. O qué es más raro? que a mi me gusten los animales o que haya a quien le puedan gustar los viajes cósmicos, o las constelaciones, o los mediums, o los disfraces, o los numeros primos? por decir algo. Pues la banda sonora de hoy, es de un grupo que a tita y a mi (por supuesto) nos encanta! De hecho, hace ya más de ocho años, cuando veníamos de Orense de nuestro primer encuentro, cuando hice mas de cuatrocientos kilómetros para ir a buscarla, (porque me la regaló mi hermana), es la música que sonaba en el coche durante todo nuestro viaje de vuelta a casa. Y Fue en ese momento, justo en ese momento, cuando comenzó una gran amistad. Así que hoy,en este saliente de guardia, después de haber dormido más bien tirando a poco, en esta tarde-noche tranquila pienso que hay momentos que están sólo para vivirlos, sin más explicaciones. Sin más por qués. Sin más interrogantes. Y este es uno de ellos. Y es que ami me mola eso de coger mis auriculares, encender mi MP3 y dedicarme sólo a escuchar una canción especial, con los ojos cerrados, zapateando en el suelo casi sin darme cuenta, cantándola más mal que bien, y disfrutar del momento. Así que hoy, mi momento músical del día va por mi amiga tita. Ole!

QUIERO VOLVER A SER GUSANO

Que mal he dormido hoy! no me preguntes por qué, pero me he despertado más cansada de lo que me acosté! Y eso que hoy, por una cuestión de logística conyugal, he tenido la cama entera para mi sola, y para tita! y así hemos saldado tita y yo deudas que teníamos pendientes, y hemos recuperado viejos espacios, y sanas costumbres. Las siestas a veces nos saben a poco! ;-) Ayer por la noche salimos con los amigos a ver el partido del deportivo- celta. Antes de eso, en una ducha fugaz para desperezarme de una siesta tan pequeña que solo me sirvió para recuperarme de la guardia a la mitad, no sé que me pasó que sin darme cuenta me eché todo el champú en un ojo en lugar de la cabeza, y me quedé con un ojo a la virulé para buena parte de la tarde. Lo de no llevar gafas en todas las ocasiones del día a veces juega malas pasadas! Después fuimos a la compra al super y conseguí colar una caja de magdalenas en el cesto de forma disimulada y mirando de reojo, con el único ojo que tenía funcionante, después de la experiencia de la ducha, claro. Luego al llegar a casa después del partido, estuve leyendo parte de " las historias de beli", que es la primera parte de este blog, escrita ya hace cuatro años, y la verdad que me gustó leerlas, me reí mucho, pensé, reflexioné y en más de una entrada sonreí para mis adentros con bastante satisfacción personal. A todos los que habéis empezado a leer este blog de primeras, os diré que toda la primera parte de estas historias están colgadas en un blog paralelo (www.lashistoriasdebeli.blogspost.com), que ya terminó hace bastante tiempo y que cumplió su misión en mi pequeño mundo emocional. Y fue releyendo todas estas historias previas, cuando se me ocurrió pensar que alguien tiene que prestarme un mechero emocional para volver a encender la chispa mental que ahora me falta desde hace tiempo. Pero no hay imposibles. En peores guerras hemos toreado y es cuestión de proponérselo. Si echo un vistazo a los últimos cuatro años, la verdad es que me han pasado bastantes cosas de estas que son importantes, serias y que pueden marcar puntos de inflexión en el calendario vital y de lo cotidiano. Experiencias que todas las personas de mi pequeño mundo saben cuales son, y que están aquí dentro guardadas, escondidas y empaquetadas. Me han salido unas cuantas pequeñas arrugas vitales, a veces he tenido la sensación de que han pasado veinte años en lugar de solo cuatro. Y eso no puede ser. No me lo puedo permitir. Porque beli fitipaldi me está pidiendo a gritos que le dé otra oportunidad. Que recupere la frescura. Que supere tedios mentales y la lance de nuevo a la vida. Por algo este blog se llama rescatando a beli. No podía ser de otra manera. Se podría pensar que en este tiempo he sentado la cabeza, ahora llevo el pelo largo, duermo por las noches, me despierto pronto todos los días, se me da bien cocinar, llevo una vida ordenada, como verduras y productos de la huerta, respeto los límites de velocidad y hace mucho tiempo que no me llega a casa ninguna multa, leo libros de los de verdad, y veo películas de todo tipo. Pero no soy yo. Y no sé que es lo que me ha llevado a esta metamorfosis, pero tengo que convertirme en gusano otra vez. Es una necesidad vital. Porque algo no va bien dentro de mi, y ya me lo han dicho en alguna que otra ocasión, da igual no hace falta que me lo digan, lo sé yo. Tengo que recuperar mis botas de montaña, mis pulseras de cuero, mis comics, mis películas de terror, el desorden de mi habitación, mis horas de deporte, mi pelo corto, y mi ritmo vital particular. El otro día rebuscando en el trastero una bolsa de deporte para llevar a la piscina me encontré un estuche con miles de cds que me descargué hace un montón de tiempo. Yo, en mis ocurrencias particulares, los había titulado " disco sorpresa". Enumerándolos del uno al diez. Hoy he cogido el cinco, al azar, y me he puesto a escucharlo mientras escribo esta entrada. Estaban lleno de moho, pero parece que funcionan, que raro! milagros de la tecnología. Y mientras escribo esto, y voy pensando en hacerme un zumo, me doy cuenta de que no se si he sentado la cabeza, pero debo de haberla sentado mal, porque ahora tengo tortícolis emocional! Por eso y porque no me acabo de encontrar, quiero volver a ser gusano, porque no tienen cabeza! Lo de la metamorfosis a mariposa esta muy bien, pero yo prefiero quedarme con mi pequeño mundo gusanil de antes.

ESA RENDIJA DE LUZ QUE SE COLABA POR LAS VENTANAS.....

Veintitrés de septiembre. Día uno del otoño. He salido de trabajar a las ocho de la mañana, y estoy esperando que llegue la hora de mi segundo desayuno, que es ese momento en el que me deslizo sigilosa y sibilinamente por la cocina sin que nadie se de cuenta y me zampo unas lonchas de jamón y queso, justo diez o quince minutos antes de comer. Una costumbre rara que he cogido últimamente, entre otras muchas. Este verano que ya hoy nos dice adiós, no he podido casi escribir porque me he limitado a sobrevivir. He tenido la gran suerte de poder empezar a trabajar de nuevo en las guardias, como ya había comentado en un post anterior. Y ha sido un guiño de complicidad directo a mi corazón! Así que estos primeros dos meses han sido para mi un periodo de adaptación. En algunos momentos lo he pasado mal, no lo voy a negar, circunstancias imprevistas, encontronazos no buscados y silencios llenos de dudas. Por otro lado, me he pasado el verano saltando de un virus a otro y esquivando todo tipo de bacteria que trataba de colarse en las guardias. Pero no lo he conseguido: catarro, fiebre, conjuntivitis, faringitis, gastritis y todas las itis posibles han campado a sus anchas por mi cuerpo estos dos primeros meses. Se me había olvidado que siempre que empiezo a trabajar en un hospital me paso los primeros meses saltando de padecimiento en padecimiento hasta que me habitúo. Y aquí estamos, saliendo de guardia y recuperando esos momentos mágicos que no tienen precio como son los amaneceres mientras vuelvo a casa, al terminar la guardia, por la carretera de la playa de la Marosa. Mezclas de colores rojizos, anaranjados y azules, en el punto justo ese donde se unen el mar y el cielo. No es por ponerme sentimental, pero realmente son estampas espectaculares. Y es justamente pensando en los colores y en sus mezclas, cuando me ha venido a la cabeza una imagen congelada de cuando era muy pequeña. Mi habitación en casa de mis abuelos. Las dos camas, las noches con mi hermana al lado. Las puertas entreabiertas del resto de las habitaciones, y con ellas la seguridad de no sentirse solo, ni aislado. Y una luz. Una luz, una luz anaranjada que se colaba por las rendijas de las persianas, y que casi con toda seguridad venia directa de las farolas de la avenida. Una luz que no he vuelto a ver en ninguna otra de mis noches hasta el momento actual. Serenidad, eso es lo que me transmitía todo el paisaje nocturno, de mi habitación en casa de mis abuelos. Esa rendija de luz que se cuela por las ventanas y que puede poner color hasta en las noches más oscuras. Mientras pasan los minutos a la espera de mi segundo desayuno, mientras pienso que seria una buena idea ir a lavar el coche ahora, mientras planifico mi siesta de después de comer con tita enroscada en mis pies, y pienso que después de la siesta voy a irme directa a la piscina municipal, y después de la piscina municipal voy a ir a ver el partido del deportivo-celta con mis amigos, que es hoy a las diez, mientras pienso todo esto, ando revuelta con la música de mi mp3 que hoy está a la virulé, y no sigue ningún orden, no se que le ha pasado al chisme este. Ayer me dieron una mala noticia, murió un compañero, amigo y paciente, con el que pase muchas horas de conversaciones los meses pasados en mi consulta. Con quien compartí minutos y más minutos sin mirar el reloj, a quien me empeñe en robar una sonrisa en más de una ocasión, y dos y tres. Y lo conseguí, a pesar de las adversidades. Siempre que lo necesitaba me llamaba y le reservaba un hueco al final de la jornada, para hablar, solo eso hablar, hablar unos minutos que al final se convertían en horas. Sin horarios, sin agendas, sin prisas. Y al final, no se cómo, siempre sonreía. Cuantas historias compartidas, cuantos miedos, cuantas responsabilidades, y cuantos caminos. Y ahora, mi más profundo silencio y respeto, y mi dolor. Si. Por el y por tantos otros con los que compartí momentos similares durante el tiempo que trabaje en las consultas, merecieron la pena los kilómetros, los días de rutina y el esfuerzo. Porque a todos los que me dicen que no se debe salir uno de las agendas y los protocolos, yo les contesto que detrás de cada número hay una historia. Y que merece muchísimo la pena ser consuelo, oídos, hombro y abrazos además de recetar aspirinas. Porque se sufre, si. Las cosas te tocan, maldita profesión. Pero según te tocan te enriquecen también, y te hacen grande en lo pequeño. No cambio ni un solo minuto compartido con este amigo, compañero y paciente, por más aunque hoy duela. maldita y bendita profesión a la vez. Increíble, pero cierto. y no se porqué, habrá sido el amanecer que he visto mientras venia a casa, esta mañana me he acordado de esa rendija de luz que se colaba por las ventanas...

FIN DE CICLO

Mucho se esta hablando estos días acerca de los " fines de ciclo". Las portadas de los periódicos están llenas de noticias que avisan nuevas etapas y nuevas oportunidades. Y resulta que una llamada inesperada en mi móvil hace unos días, ha hecho que yo este viviendo mi fin de ciclo particular. Si a esto sumamos mi reciente cambio de estado civil, podría decir que no solo estoy ante un fin de ciclo, sino que casi podría estar viviendo el paso del paleolítico al neolítico de mis apuntes vitales y cotidianos. Hay cosas que pasan cunado pasan, y a lo mejor es precisamente cuando no las esperamos. Hoy es mi último día de trabajo en consultas de tardes. Después de este fin de semana, empezará de nuevo mi andadura por las guardias. Y ante mi, un nuevo reto. Ante mi, una nueva oportunidad. Ante mi, mucho que trabajar. Ante mi, uno de esos trenes que pasan de vez en cuando. Ante mi, el miedo a lo casi desconocido, y ante mi, un fin de ciclo. Cuando era más pequeña, siempre pensaba que lo que estaba por venir en la vida, sería mucho mejor, que lo anterior. Así iba quemando mis etapas infantiles, con la mirada siempre puesta en el futuro. El tiempo, y sobre todo, las canas, me han ido enseñando que tal vez lo que este por venir no sea mejor. O tal vez si. La vida esta llena de etapas. Y cada etapa esta llena de miles de momentos, que son buenos, muy buenos, malos y regulares. Y también muy malos, por que no?, la vida no es un cuento de hadas. Tenemos la tendencia a agrupar las experiencias, de tal manera que cuando en una etapa se nos ha dado la circunstancia de que se han dado a la vez dos o tres experiencias de esas malas, después nos vemos s nosotros mismos diciendo que fue " la peor etapa de nuestra vida". Se nos olvida, que tal vez, en esa misma etapa que estamos recordando como los peores momentos de nuestra historia, también hubo sonrisas, algún que otro guiño de complicidad, y probablemente nos dieron más de un abrazo de esos que te hacen grande el alma. Se nos olvida, que tal vez, en esa etapa tan horrible, también pasaron ante nuestros ojos, muchos amaneceres espectaculares, y dormimos más de una noche abrazados a nuestra manta particular de retales de emociones especiales. Se nos olvida pensar, que tal vez, a lo largo de ese recorrido arduo por un calendario tan negro, también reunimos las fuerzas para seguir adelante y superar adversidades, llenando nuestros bolsillos de experiencias que, tal vez, nos hicieron crecer como personas. Tenemos la tendencia a pensar, o a querer pensar, que habrá etapas gloriosas. Que vendrán momentos sólo buenos, y que todo lo próximo será mucho mejor. Hoy, treinta y tantos años después de abrir el ojo por primera vez, me dispongo a coger una buena bocanada de aire fresco para hacerle frente a todo lo que esta por llegar. Hoy he aprendido, que la vida se escribe día a día y paso a paso. Y nunca hay blancos ni negros absolutos. Ni en una etapa, ni en un día, ni en una vida entera. Hoy he aprendido a no tener expectativas sobre mi futuro, y tampoco a tener grandes ambiciones. Hoy he aprendido, que mi único objetivo de cara a los próximos tiempos, es escribir este blog. Porque así, iré recorriendo cada uno de los días que van pasando ante mi, escribiendo cada uno de los momentos que vivo, con mis miedos, mis ilusiones, mis decepciones, mis alegrías, mis lágrimas contenidas, mis malos tragos, y por que no, también, mis borracheras de felicidad. La canción de hoy es todo un clásico. " The best": " lo mejor". Y si, lo mejor, no esta por llegar, o tal vez si, lo mejor, eres tu y soy yo. Lo mejor es este momento y solo este. Lo mejor es quizás este nuevo amanecer y estos nuevos resquicios de sol que se están colando por las ventanas. Lo mejor. Hoy, ahora. No hay más. Ni busques más. No quieras vivir de un golpe y en un solo minuto toda tu vida, y todo lo que esta por llegar. No pienses. No calcules. No midas. No preveas. Solo ¡VIVE!

MUSICA MAESTRO!

Gracias a todos los que hicisteis que el fin de semana del veinticuatro de mayo, fuese mágico e inolvidable!

BENDITA IGNORANCIA

Qué chachi resultó el curso del otro día en Santiago de Compostela! Que bien me lo pasé! y cuanto aprendí! Porque para poder aprender algo, es necesario partir de la idea y de la actitud mental de que no sabes nada, o sabes muy poco. Porque, si lo sabes todo, ya no tienes nada que aprender, si lo sabes todo, la vida es muy aburrida. El curso se titulaba " adiestramiento en emergencias vasculares". Un curso fundamentalmente práctico, en el que gracias a un muñeco articulado, que abría y cerraba los ojos, hablaba, respiraba o no, y hasta se ponía azul, en según que casos, aprendíamos a manejar casos clínicos de emergencias. Un reto. Y un corte, porque te grababan en video mediante la simulación, tus compañeros te veían desde una sala, y después se debatía el manejo de los casos. Y criticaban tu manera de actuar. Un curso no apto para perfeccionistas. Un curso no apto para personas a las que les importe mucho la imagen que dan de sí mismos. Un curso no muy apto, para aquellos a los que les cuesta reconocer que se equivocan. Un curso no apto para los vergonzosos, los tímidos o los pesimistas. Yo rompí dos catéteres venosos y una vía intraosea y chamuscamos un poco los electrodos del muñeco con los chispazos del desfibrilador. Cosas que pasan. Pero yo ya iba con la actitud mental de aprovechar a tope mis días en Santiago, y como el curso era por las tardes, y por las mañanas nos acompañó un sol resplandeciente aproveche todas las mañanas para descansar, desconectar, estudiar un poco y comprarme dos pares de deportivas muy chulas de mustang, que estaban de oferta, dos por uno, en una zapatería del centro comercial área central. Y por las noches, al llegar del curso a mi hotelito, una buena ducha, un bocata, una peli, o un partidillo de fútbol en la tele. Que más se puede pedir? El adiestramiento bueno, pero necesito más. Lo reconozco. De todas las maneras, he descubierto que las emergencias, es quizás el tema de la medicina que más me llama la atención, porque me quedaba embobada en las charlas, y era capaz de concentrarme en todo lo que me contaban para no perder detalle, cosa que no me pasa muy a menudo, porque tengo el defecto de que se me dispersa la mente rápidamente sin poder evitarlo. Así que me ha servido para descubrir lo que quiero en mi vida profesional. Y como es tan difícil el manejo de las emergencias, creo que por eso me engancha más. Necesito los retos intelectuales, necesito que me pongan delante lo más difícil y más complicado que puedas encontrarte para que consiga interesarme un poco. Porque en las emergencias hay dos cosas dificilísimas, la primera saber manejarlas en teoría, y la segunda llevarlo a la práctica cuando te pones delante de una situación complicada. Y quizás por eso, me engancha más. Que vivan los retos! Que vivan las aventuras diarias! Que vivan los días de páginas en blanco! Que vivas la adrenalina bien canalizada! Y que viva la ignorancia! bendita ignorancia, que es la que nos empuja a seguir avanzando.

ROMPIENDO CON LA RUTINA

Ayer el domingo se despertó soleado! Y con parte de las legañas puestas fuimos a hacer la ruta de senderismo de " as aceas", no esta lejos de casa ( las ventajas de vivir en un pueblo, rodeado de naturaleza y en el extrarradio) así que fuimos caminando hasta el punto en el que empieza la ruta. Las diez y media de la mañana, el sol el lo alto, el fresquito en la cara, los arboles, los arbustos, el río a nuestro lado, flores, verde, y muchas notas de colores diferentes. Cuando la paparazzi que venia conmigo tenga preparadas las fotos, las pondré aquí. La verdad que para mi fue como un soplo de aire fresco, en la cara, en los pulmones y en el corazón. Hemos decidido que este verano vamos a pasarlo entero en la casita de la playa, y ya estoy contando los días. Porque allí cada día es una aventura nueva, porque será verano, y tendremos al lado la playa, el calor, el sol y miles de planes por hacer. Saliendo de la monotonía, ahora dentro de un rato me voy tres días a Santiago de Compostela, a un curso de " adiestramiento en emergencias cardiovasculares". He reservado un hotelito, pequeño, modesto y mas que suficiente. Me han dado tres días de permiso en el trabajo por formación, ya tengo la maleta hecha y las gafas de sol a mano, porque por extraño que lo parezca, éste, nos está haciendo compañía ya desde hace cuatro días!

RESISTIRE

Aunque no lo parezca hoy es miércoles, y eso que tengo el cuerpo de lunes total. La medio siesta ayer en el sofá casi ortopédico que tenemos en el salón terminó de machacarme el cuello. Muy chulo el sofá, pero una tortura. Al menos, poco cómodo. Y después los veinte minutos de pedaleo, que hicieron que aparte de cuello, me haya quedado sin la respuesta normal de mis piernas, esto es, dar un paso detrás de otro. Y eso que ya llevaba unos días entrenando. Así que hoy, miércoles, me he convertido muy a mi pesar en Robocop. Y la pereza mental de pensar que dentro de más o menos una hora tengo que dar otra vez una hora, de vueltas de cuenta kilómetros para ir a trabajar, y pensar, que hasta las diez de la noche no aterrizaré en casa otra vez, hacen que mi Robocop particular tenga los ojos llenos de legañas, y la mente llena de telarañas. Ni una dosis extra de galletas han conseguido espabilarme hoy. Ni la música a tope en mi MP3 mientras escribo estas líneas, ha conseguido que me ponga en marcha. Y el cielo sigue gris. Que raro. Este invierno eterno nos está poniendo difíciles los coloretes en las mejillas. Ni un rayito de sol. Ciclogénesis tras ciclogénesis, agua y más agua. Nubes, y nubarrones, rayos, truenos y granizadas. Hoy voy a tener que rebuscar muy a fondo en mi discografía particular de las emociones para ponerle banda sonora a este día gris. Ayer por la tarde unos cuantos wassap directos de un corazón a otro, me dejaron pensando. Una llamada telefónica con un gesto de tristeza al otro hilo del teléfono me dejaron dando vueltas buena parte del día. Unos ojos color miel, que últimamente están llorando demasiado, me dejaron buscando respuestas. Y al abrir los ojos esta mañana, y al intentar poner en marcha mis músculos de Robocop para poder llegar hasta el baño y a la cafetera, he encontrado algunas de las respuestas a mis interrogantes vitales. La mejor respuesta es no hacerse preguntas. Seguimos respirando, que es lo importante, y tal vez no haya nada más importante que esto. Problemas, si, desconsuelos, si. Corazones rotos, si. Miedos, si. Dudas, si. Tristezas, si. Ausencias, si. Lágrimas, si. Pereza, si. Tedio, si. Interrogantes, si. Pero al lado de cada problema, una solución. Al lado de cada desconsuelo, un abrazo. Al lado de un corazón roto, una persona-tirita. Al lado de cada miedo, un reto. Al lado de cada tristeza, una alegría. Al lado de cada ausencia, una manera distinta de estar. Al lado de cada lágrima, una sonrisa. Al lado de cada momento de pereza, un nuevo proyecto. Al lado del tedio, las nuevas ilusiones. Y al lado de cada interrogante una respuesta. He conseguido encontrar la banda sonora que buscaba para hoy. Para mi, para ti. Para todos los que estamos buceando en medio de aguas un poco revueltas. Para que no te dejes vencer por el desanimo! El truco de esta canción no está solo en escucharla. Esta en subir el volumen, coger una cuchara que haga de micrófono, Intentar cantarla zapateando el típico baile de los años setenta. Jugar a ver quien la canta más alto, olvidarte de los vecinos y soltar toda la adrenalina. Pruébalo! ya veras como después no vas a poder parar de reir, y te vas a sentir muy bien! Yo estas cosas las hago a veces, y tita me mira con cara de sorpresa, pero aún a riesgo de poder parecer la loca del ático G, no me niego unos momentos sin cámaras, sin más expectadora que mi pelusita. Unos momentos para perder los miedos. Para hacer el ridículo, para soltarlo todo!

ADIOS CORDEL!

Después de unas horas de angustia, desasosiego y vigilancia permanente a todos y cada uno de los movimientos de mi pelusita, ayer por la mañana emprendí una maniobra de exploración del arenero de mi amiga. Y no me costó nada la tarea por ardua que parezca porque la hice encantada. Y allí, entre medio de las cacas de mi tita, estaban los restos del cordel! Yuhhuhh!!! Hoy he vuelto a explorar su arenero, pero ya no había restos inorgánicos, así que supongo que ya lo habrá expulsado todo. Hoy es martes de carnaval, y no tengo que ir a trabajar! llueve, y llueve y vuelve a llover. Y parece mentira que ya estemos en marzo, el mes de las florecillas, que ahora mismo estarán chuchurrías perdidas, de tanto agua. He adquirido una costumbre un poco insana de madrugar este año que llevo trabajando a turno fijo de tarde. Duermo bien, como un cesto, pero llego tan cansada por las noches del trabajo y las dos horas de coche diarias, que a las once y media más o menos ya estoy dormida. Y claro, a las ocho y media en pie. Si me paro a pensarlo, no está nada mal, porque haciendo números, creo que duermo nueve horas diarias, y además tengo la suerte de que suelo dormir de tirón, no escucho ni el despertador que hay en mi misma habitación y ha estado sonando durante dos años antes de las siete. Y no por mi, sino por mi peluche, que duerme a mi lado, pero yo, nada, ni me entero. Ni se que suena. Como es posible? Total, que duermo nueve horas de tirón al día. Mas bien tirando a poco. Pero he perdido mi vida nocturna. Antes también dormía nueve o diez horas al día, pero me acostaba a las dos o a las tres o a las cuatro, y no me levantaba antes del mediodía. Y las mañanas se me hace muy largas y un poco sosas. No hay nada que hacer por las mañanas. En cambio por las noches hay miles de posibilidades. Cuando trabajaba de guardias y llevaba una vida más desordenada pero más chachi para mi, a veces veía pelis de terror hasta las tantas, a veces hacia bici a las tantas, a veces escuchaba música leyendo un libro de terror también, tirada en el sofá con una manta hasta las tantas, o a veces me pasaba en el ordenador hasta las tantas. Cosas buenas todas ellas para hacerlas a las tantas y no a las nueve de la mañana!. Como voy a tirarme en el sofá a ver como unos zombis medio muertos de hambre se esconden en un parking y dan mil sustos a todos los que andan por ahí a las nueve de la mañana??? No puede ser. Además hay otro problema añadido jolín, y es que yo no tengo mucho hambre cuando me despierto. Si me despierto a las doce, genial, porque tomo un café con leche y alguna magdalena o similar, y tiro hasta la comida. Pero, si me levanto a las ocho? Pues soy yo la que tengo un zombi rugiendo a las once dentro de mi!. Total, que levantarse a las ocho y media, por mucho que haya dormido nueve horas es algo insano para mi. No tengo hambre, y después tengo un monstruo dentro de mi. No puedo hacer ninguna cosa chachi, y encima a las once de la mañana, carretera! y hasta las diez de la noche no estoy de vuelta a casa. AINS.

MALDITO CORDEL

Llevo toda la mañana vigilando a tita de cerca. Esta mañana he descubierto que se ha comido un cordel que utilizamos para jugar. Estaba colgado de la manilla de la puerta y falta casi completo. Por una lado pienso que no es posible que falten casi treinta centímetros de cordón, pero he rebuscado de arriba a abajo mil veces por toda la casa y no lo encuentro. Y mira que el ático es pequeño. Nada. El caso es que ha comido bien toda la mañana y ha estado jugando casi todo el rato conmigo, como una saltimbanqui dando piruetas, saltos y carreras. Pero el cordel no está. Y estoy muy angustiada, porque tengo miedo de que le haga daño, o que le pase algo. Estoy deseando que vomite. A ver si lo recupero. Vigilare su arenero de cerca hoy y mañana. Ahora esta plácidamente dormida encima de su cama. Maldito cordel.

DE ENTRE TODAS LAS CANCIONES....

Estos meses están llenos de un sinfín de preparativos, con la boda tan cerca, y con el tic-tac del reloj sin darnos un respiro, parece que faltan días y noches y minutos y segundos. Me gustaría que fuese ya el veinticuatro de mayo, estoy esperando con ilusión que llegue esa fecha mágica. Pienso y re-pienso mil y dos mil veces cada uno de los detalles, le doy vueltas a la ceremonia, a la música, al convite, al menú, a la lista de invitados y a cada una de las sonrisas que nos acompañaran ese día. Y busco sonrisas que se congelaron en forma de estrella y quiero rescatarlas porque quiero me acompañen ese día especial. Aunque se que me acompañan todos y cada uno de los días de mi vida, en los días especiales, en los días grises, en los días soleados, en los de desconciertos y en los de pánico. En los días calurosos y en los días de chimenea. Si, en todos y cada uno de mis días. Desde mi primer latido. A veces lo pienso y me digo a mi misma : " oye Beli! que te vas a casar!" y después de muchas idas y venidas, y después muchos años de luchas silenciosas y de lágrimas llenas de miedos y sueños escondidos, todavía parece como que no me lo creo. Y pasan los días, y con los días parece que estamos un poco más cerca de decirle al mundo que el amor es el sentimiento que más está por encima de todo. Y que es posible amar de mil maneras y ponerle mil colores diferentes a todos y cada uno de los sentimientos que nos acompañan, que nos dan la vuelta y que nos dan razones. A veces me traslado a recuerdos muy remotos. Me veo a mi misma muy chiquitita, y soy capaz de identificar cada uno de mis sentimientos aunque en su dia no fui capaz de ponerles nombre. Y ahora, treinta y tantos años más tarde si soy capaz reconocerlos, acogerlos y darles alas. Dentro de unos meses me caso. Beli fitipaldi se casa. Y todavía por momentos no me lo creo. Y estarán a nuestro lado ese día todas las personas que nos quieren y nos siguen queriendo a pesar de todo. Todas las personas que serán capaces de emocionarse cuando suenen los primeros acordes, y que bailarán hasta el amanecer. Y que posiblemente dejen escapar alguna lagrimilla, y que sonreirán y celebrarán con nosotras cada uno de los pasos que hemos dado y los que quedan por dar. Y estamos eligiendo la música que va acompañarnos en la ceremonia, y ya tenemos apalabrado un cuarteto de cuerda que va a venir desde Vigo a ponerle unos acordes a las emociones contenidas. Y cada una de nosotras ha elegido un tema que por algún motivo nos resulta especial para el momento de la entrada en el jardín, donde se celebrará la ceremonia. Del momento en el que no encontraremos. Y yo, que iré orgullosa del brazo de mi padre, quiero hacerle un guiño cargado de serenidad a todas aquellas personas que han sido importantes en mi vida y que ya no están. Y quiero que me acompañen también en ese recorrido. Mi madre, mi abuela Tere, mi abuelo Manolo, mi abuela Carmen y mi abuelo Isaac. Pilares fundamentales de mi vida. Y de entre todas las canciones que podría escoger, me quedo sola con una...que será interpretada por el cuarteto de cuerda y que seguro que me hara temblar de emoción aunque no se note, o si. Porque se que detrás de todas las estrellas, estará ella alli, en lo alto. Chiquitita, dime por qué Tu dolor hoy te encadena En tus ojos hay una sombra de gran pena No quisiera verte así Aunque quieras disimularlo Si es que tan triste estás Para qué quieres callarlo Chiquitita, dímelo tú En mi hombro aquí llorando Cuenta conmigo ya Para así seguir andando Tan segura te conocí Y ahora tu ala quebrada (Que vacío me duele verte llorar) Déjamela arreglar Yo la quiero ver curada Chiquitita, sabes muy bien Que las penas vienen y van y desaparecen Otra vez vas a bailar y serás feliz Como flores que florecen Chiquitita, no hay que llorar Las estrellas brillan por ti allá en lo alto Quiero verte sonreir para compartir Tu alegría, Chiquitita Otra vez quiero compartir Tu alegría, Chiquitita

Y POR FIN...EL SOL

Después de llevar dentro de una espiral interminable de ciclogénesis explosivas, cuarenta días y cuarenta noches, tantos días y tantas noches que parecía que me había instalado a vivir en el arca de Noé, sin los animalitos muy a mi pesar, pero con tal cantidad de agua encima que en algún momento me llegué a encontrar sumergida de lleno en los días grises y los diluvios universales. Pero hoy, ha salido el sol, ayer ya lo intentó, y en cuanto dejó asomar su primer rayo, me puse las deportivas, cogi mi MP3 y me fui a dar un paseo por el pueblo, porque necesitaba sentir el aire fresco en la cara. Y justo cuando metía la llave en el portal, toma chaparrón. El fin de semana toca a su fin, y aunque ha sido un fin de semana muy tranquilo, he descansado mucho, el viernes llegué a casa a eso de las diez de la noche con una tabla de planchar en lugar de mi espalda, y los músculos cual acordeón. Me di una buena ducha caliente para despejar la cabeza y recuperar mis articulaciones y me dormí muy pronto. El sábado, un buen día de descanso, chándal, mi rato diario de bici, pelis de vampiros y siesta. Y hoy domingo, por fin... ha salido el sol! y ha decidido quedarse durante todo el día, así que he repetido casi la misma receta que ayer. Acabo de terminar de pedalear. Y me he pasado un buen rato jugando al tita-futbol. Y las para todas mi amiga pelusita. Aunque en lugar de balón, utilizamos o bien un coletero, o un cierre de plástico de los paquetes de pan bimbo. Pero no se le escapa una! Ahora toca cenar, otro capitulo de mi serie favorita de vampiros y a dormir. Y mañana lunes! y no se si el sol habrá venido para quedarse o me pillarán de nuevo los tifones de camino al trabajo, por si acaso, me quedo con una canción que me hace sentirme como si estuviese tumbada al sol, sin más preocupación que respirar y contemplar el cielo azul! Y es que si cierro los ojos y me limito a escucharla desaparecen todos los nubarrones del dia a dia, los de dentro y los de fuera!

HUELLAS EN LA NIEVE

La lluvia golpea los cristales con una fuerza atroz. Ayer, cuando volvía de trabajar por la noche, encontré un montón de animalitos muertos por la carretera. Me llegó a asustar. Con cada hallazgo se me encogía un poco más el corazón, y un destello de sufrimiento me sobrecogía. Tratando de buscar una respuesta lógica a tal vuelta de camino a casa, encontré la solución cuando estaba apunto de aparcar el coche. La culpa ha sido de la nieve. Muchos animales domésticos, que salen a cazar o hacer sus travesuras diarias, no saben seguir el rastro de vuelta a casa cuando hay mucha nieve porque pierden el olfato, la pista que les devuelve de regreso al hogar. Se desorientan y no saben volver, caminan vagabundos dando mil vueltas, y al final, si no tienen la suerte de su lado no son capaces de volver. Eso le paso a un gato que tenía mi abuela, y que todas las noches salía a hacer su recorrido nocturno, y un día de una gran nevada...no volvió. Estoy segura de que no supo. Porque la vuelta al hogar siempre resulta reconfortante. Más aun cuando has estado caminando perdida sin un rumbo fijo. Tengo algunos videos que recogen un montón de momentos vividos con mi familia cuando era más pequeña, un testimonio gráfico de todas aquellas experiencias, latidos y personas que fueron y son realmente importantes. Aunque algunas ya no están aquí, o están de alguna manera distinta especial y mágica. No me canso de verlos, en momentos de tristeza, de melancolía o desesperación, cuando trato de buscar respuestas o cuando necesito quedarme en silencio. Uno de ellos se titula: " raíces y alas". Y a modo de introducción comienza de la siguiente manera...." raíces y alas....pero que las raíces vuelen y las alas arraiguen.." Todo aquello que te hace volver a casa. El camino de vuelta. Las pistas. Las raíces, que han arraigado en lo más profundo del corazón y te marcan el camino cuando no sabes como seguir o cuando no sabes que decisión tomar. Las raíces, que ya han empezado su vuelo. Raíces que te devuelven instantes de felicidad, y que te despejan dudas y te llenan de motivos. Y las alas, que estamos empezando a volar y a veces nos despistamos, y nos caemos y volvemos a levantarnos. Alas que hemos arraigado. Raíces que han empezado a volar. Huellas en la nieve.

HELP!

Primera estrategia de mi rescate: recuperar el pedaleo diario con la música a tope en mi MP3. Objetivo: derribar al enemigo, acabar con la pereza y la monotonía. Y he de decir que lo he conseguido, obviando un pequeño par de contrariedades, que tampoco son para tanto. Cuando me he despertado hoy había nieve en las ventanas!! Y teniendo en cuenta que ahora vivo en un ático y las ventanas no están verticales, sino semi-horizontales a la casa ( lo que tiene las caídas de los tejados, que las ventanas están casi en el techo!) he decir que me he sentido un poco como dentro de una tarta de nata, con tanta capa de nieve helada por encima, y sin una rendijita de luz por ningún resquicio de las ventanas. Pero ha sido una sensación agradable. Y sigue nevando. Me he levantado, he desayunado un café con un par tostadas con mantequilla y mermelada y un puñado de galletas. Me he dejado caer un rato por el ordenador, y después me ido directa a mi bici. Primera pequeña contrariedad, no he encontrado mi MP3, y eso que ayer estuve haciendo un estofado por la mañana con Alaska como compañía. No pasa nada, mi primer encuentro con la bici no ha tenido banda sonora. Y una vez pasado el susto inicial de tener que pedalear sin música, segunda contrariedad, tengo los músculos acorchados. La falta de entrenamiento, durante todo este año y medio de secuestro administrativo. Pero no me preocupa. Estoy dispuesta a recuperar a Beli cueste lo que cueste. Empezaré más despacio, dejaré de fumar, iré poco a poco, me pelearé contra fantasmas imaginarios y le plantaré cara a mis miedos. Y pedaleare, pedaleare...y pedaleare...hasta que vuelva a sentirme la misma. Hasta que vuelva a sentirme yo. Hasta que sea yo con todas mis letras y todas mis contrariedades. Hasta que desaparezca esta sensación de asfixia y de falta de aire. Hasta que las agujetas no me dejen levantarme del sofá en una semana. Hasta que Beli recupere parte de su identidad, de sus sinsentidos, de sus miedos, de sus luchas y de sus sonrisas. Y como el aire empieza a sonar a boda, y las bodas suenan a música, a baile y a guateque, y como el aire esta empapándose de algunos que otros rescates que van de la mano del mío, y de los que tengo la suerte de poder ser observadora silenciosa. Y como todos necesitamos en algún momento que nos tiendan una mano, y como todos necesitamos a veces subir la música de la banda sonora de nuestra vida y bailar hasta olvidar donde estamos y quienes somos, y como todos...necesitamos seguir soñando, pues aquí os dejo esta perlita del panorama músical español que hoy me viene al pelo para empezar el día con una sonrisa de oreja a oreja!